Belges (page2)
Assis à côté d'un
pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son
premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il
ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A
croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas
franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent
le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les
réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et
l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se
détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel,
j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais
alors, qu'est-ce qu'elle est large !...
Un Belge qui vient
d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type
qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de
rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser
quand je suis sur l'autoroute !!!
Deux flamands sont
dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance
sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5
jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter
sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un
génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con,
d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois
parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et
formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second
flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque
derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
Deux belges vont
chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le
gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à
participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière. "
Deux mariniers de la
"Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon -
passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies
filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait
pour toutes les emballer comme ça...
"C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose
négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles
s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi
aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!"
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre
dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau
porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement,
rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon
attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec
lui.
"Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!"
Deux Belges vont à
la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils
reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!
Dans un café à la
frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce
"recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à
l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un
entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m'sieur!
-T'as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m'sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années...
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et
plus.
-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....
A Bruxelles, un
garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le
jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais
nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu
une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé
ma tante, mon père a épousé ma mère...
Pourquoi les Belges
mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse..
Pourquoi les Belges
plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.
Ce sont 2 laveurs de
carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils
montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont
oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir
descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui
qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Lisez cette blague
en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses):
Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète
un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite).
Ils décident de lui jouer un tour :
L'un va voir le Belge et lui dit :
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ?
- Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure
sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant
que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre
cornet de frites. Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son
tour.
- Il est ... et merde !
Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge (qui s'est
racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche).
- Il est 18h30.
Les deux Français repartent déçus.
(Le belge remet le cornet dans sa main droite)
Il lance :
- Imbéciles de français (et fait un bras d'honneur)
Qu'est-ce qu'il y a
d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
- ouvrir de l'autre coté
Comment un belge
attache-t-il ses lacets ?
Il met un pied sur le banc et il attache l'autre !