Belges (page 3)

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !

- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.

- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.

- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.

- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.

- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.

- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.

- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.

-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.

- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.

Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ?
Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium.

Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .

C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!

Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend

Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
Réponse : Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! !

C'est l'histoire d'un dictateur dans un petit pays d'Afrique centrale. Il décide d'effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I. Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 !
Ce dernier est inquiet à l'idée que son premier ministre soit plus intelligent que lui. Il craint de perdre sa place. Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d'un filtre très puissant, censé faire chuter brutalement l'intelligence de celui qui le boit. "Attention, précise le sorcier, ce filtre est vraiment TRES puissant ! N'en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti.
"Le dictateur invite alors son premier ministre à dîner , et s'arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le filtre dans son verre. Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière ! Il est trop tard pour revenir en arrière. Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer. Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d'une quinte de toux: "Kof..Kof...Mais..Mais..Mei kes'ki m'arrrife une fois ?!"

Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium ?
Pour donner à boire à leur poisson rouge

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...

Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?"
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
"Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui, naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
"Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique ?"
Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?"
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?"
"Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !"

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc.
Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir.
Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant.
Il se présente au roi et dit :
Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.
Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.
Le public tremble.
Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces.
Le public applaudit.
Le gars se présente devant le roi et dit :
Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood.
Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant.
Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.
Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant.
Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :
" Qui es-tu, d'où viens-tu ? "
" Je viens de Belgique, je suis navré ! "

Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé.
Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"

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